E os olhos, os meus olhos, o que mais me inquieta são eles... sempre foram eles porque sei que têm pessoas dentro, uma, duas, não sei...

Não perdeste tempo.

Tomaste-me a espada e foram eles, foram os olhos que me castigaste.

É essa a tua retaliação? Golpe baixo.

Não sei se cobres os pés mas, se eu estivesse neles, teria sido humana e teria optado pela alforria mas tu preferes ir mais longe, tu preferes que eu me enterre e saboreie o lodo.

Queres que te mate em mim também?

Não gostas de estar vivo é?

Consideras o teu estado vida?

Para onde foi a tua compaixão?

O que é que resta? Ah já sei... mas até isso estás a foder...

Quando cheguei a casa não havia força nos braços para levantar as coisas do chão, as enzimas corroíam o estômago mas o mostrengo apertava-me as costelas... pensei em anestesiar-me mas tenho todos os músculos a fermentar.

Não digas que sou eu que me desfaço, me destruo e me como, não ouses dizer que a culpa me cai nas mãos porque estou em ebulição.

Porventura, riste-te ao ver-me a atitude ante o prenúncio de desgraça mas não tive forças, senão, para me apagar e adormecer com olhos de ribeira.

Nunca em mim, o desejo de estar a sonhar foi tão pesado e ansiado

És mestre na arte de atingir as carnes mais frágeis, os instrumentos mais sagrados.

Contra tudo o que me naufraga nada posso fazer, sou o eterno tecido infectado, a dádiva muito querida que desgasta mais os bolsos que os sorrisos. 

Prefiro não saber o que fariam os possuidores se pudessem volver no tempo.

Não me faças isto…

Sabes que não tenho espírito de mártir e rasgaria o cenário de uma golfada.

Não tenho medo de o fazer.

Podes condenar-me a outro receptáculo mas a vitória não te sairá incólume e não precisas dizer que não é a vitoria que procuras.

Se querias carregar-me de tão pesadas pedras, espessasses-me os ossos.

Ainda espero acordar e ver-me limpa.

À cabeça apenas acorreram violadores de pele e aos olhos as doses de sal do costume, não te ameaço, é a forma de me colar para prosseguir a tua história.

Quando o corpo nos falha, que interessa a alma?

Que interessam as palavras?

Que interessam as obrigações e as pessoas?

E perguntas-te então porque escrevo… porque és a única criatura que me pode ajudar.

Satisfeito?

Achas que estou com medo?

Não é medo, é terror.

One, two, three, four, five, six.

One, two, three, four, five, six.

Trick or treat.

I give you treats and tricks!

ONE, TWO, THREE, FOUR, FIVE, SIX!

Excerto do filme: The exorcism of Emily Rose. 

Mostrou-me as garras, esbugalhou os olhos mas não me puxou para baixo, não me levou consigo, não me engoliu para a eternidade.

Mostrou apenas condescendência.

Olhou-me com pena, deixou-me ali sem esperanças, sem amor-próprio, sem vida.

Esperando apenas pelo golpe de misericórdia.

Devo ter nascido derrotada.

Houve uma altura em que, admito, ter pensado que até escrevia umas coisas interessantes, com nexo, engraçadas.

Nessa altura ousei achar-me relevante, igual mas a vida segue lá fora e, lá fora, não houve uma altura, houve sim uma infinidade de tempo no qual me achei obsoleta, aberrante, fraca, ignorada.

Esse tempo foi passado, é presente e será futuro, pelo menos assim o tem sido e temo que o vá ser para sempre.

Por vezes a vontade que impera cá dentro é a de me esbofetear, a de me obrigar a gostar, a viver sem lamúrias, sem choradeiras…

A de perguntar porquê?

Por que raio não consigo gostar de nada, por que tudo por vezes perde o pouco sentido que lhe consigo atribuir?

Por que é que as poucas coisas de que gosto me fogem?

Por que raio a realidade que gostava de viver fica no planeta ao lado?

Por que não consigo fazer chorar estas palavras?

Por que sou assim tão insatisfeita?

Não tenho respostas, não sei a quem perguntar, dói tanto cá dentro, tanto que a minha visão se turva por ter de suportar todas estas lágrimas.

Não posso deixa-las crescerem, não aqui, não agora.

Sinto pena de mim e quanto mais me deambulo e me vejo ao invés de olhar, mais tenho vontade de apagar isto

tudo mas que raio de ideia!!!

Esqueço-me e recomeço tudo de novo, sendo desta vez mais uma entre todos e não um novelo enrolado em si mesmo.

Mas dói tanto, que só gostava de ir para casa e depositar-me na cama e dormir, dormir e dormir até isto passar.